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小姨子在一家广告公司上班,有次客户要求设计一个宣传海报,主题是 “大自然的呼唤”。小姨子灵机一动,画了一只狮子,旁边配文 “嗷呜~” 就交上去了。客户看到后一脸黑线,说:“我要的是大自然的呼唤,不是狮子打喷嚏!”小姨子在一家公司做行政,负责采购办公用品。有一天,老板让她买几盒中性笔。小姨子心想,“中性笔” 嘛,得买个性别中立的笔,于是跑了好几家文具店,找那种没有明显男性或女性特征的笔,结果老板看到她买回来的笔,哭笑不得地说:“我是说黑色、蓝色的那种中性笔!”小姨子在餐厅打工,有一次给客人上菜,不
引言文艺篇/哲理篇 文艺篇 怎么加股票杠杆 编剧写吻戏被批老套,怒改剧本:“男主深情凝望女主,突然掏出口红:‘你的色号与凶案血迹不符!’” 书法班小孩写“出入平安”,老师表扬:“这个‘殡’字很有创意。”家长黑着脸:“那是他踢翻墨水瓶的脚印。” 导演让群演演出“绝望感”,大爷直接躺平:“日结工资还没到账,这需要演?” 展开剩余74% 诗人投稿被退:“‘月亮像被啃缺的烧饼’太俗气!”他改成:“玉盘罹患天体厌食症。”编辑秒过稿。 音乐节观众pogo太猛,保洁阿姨举扫帚加入:“这节奏刚好适合清理垃圾!”
引言美食篇/旅行篇 美食篇 融资正规炒股平仓 火锅店推出“社恐套餐”:服务员戴墨镜上菜、唱生日歌改发加密邮件、加汤时播放“您拨打的用户正忙”。 美食博主试吃螺蛳粉:“这味道仿佛初恋!”粉丝追问细节,她幽幽道:“当年他劈腿被我追着打了三条街——就是这个酸臭味。” 泡面包装写着“图片仅供参考”,我投诉实物没有龙虾。客服回复:“请用放大镜查看包装左下角——龙虾正在图片里挥手告别。” 展开剩余74% 烧烤摊主挂出新招牌:“凭前任照片可换鸡翅一对”。当晚收到三百张照片,他感慨:“原来鸡翅才是爱情终结者。”
七夕情人节将至,老公深情地问老婆,宝贝儿,我送你什么好呢?老婆羞答答的说,你送什么我都喜欢!老公含情脉脉的说,那我送你回娘家吧! 昨天和妹妹在家抢电视看,终于,她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道,结果动画片已经播完了,她生气的冲我喊道:“你这是什么破姐啊!不要你了!我要把你埋了!” 我淡定瞟她一眼:“哼哼,正所谓种瓜得瓜,种豆得豆,明年的今天就是你丰收一百个姐的时候!” 朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上
点击上方“黄河故事馆”↑↑↑关注我股票融资什么意思 男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。” 我在柜台干活,女同事走来好奇的说:呀,你胳膊上汗毛好长啊!我不屑的回答:这算啥,下面毛更长。女同事惊呼:呀,你个臭流氓!我一本正经挽起裤腿:你看是不是?至今都不明白她为什么骂我流氓。 展开剩余75% 教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话,你就先吃一大半,剩一小半然后转身出门,过了一会服务员把你碗收了,你再回去问你的东西
山东兰陵,农业大县,中国大蒜之乡、中国牛蒡之乡、中国辣椒之乡、山东南菜园……这里的小笑话配资盈利网,都出自田野。 1、爷爷带我去高粱地除草,我自告奋勇要帮忙。结果我太用力,一锄头下去,没锄到草,反而把一大片高粱秆给拦腰截断了。看着倒下的高粱,我吓得不知所措。爷爷走过来,无奈地笑了笑说:“好家伙,你这哪是除草,是给高粱们来了个‘斩首行动’啊,这下它们都得‘躺平’了。” 2、村里组织高粱收割比赛,二伯为了争第一,干得那叫一个起劲。他抱着一大捆高粱往地头跑,跑得太急,脚下一滑,直接摔了个狗啃泥,手里
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卢森堡说: “不管怎样的事情,都请安静地愉快吧!这是人生。 我们要依样地接受人生,勇敢地、大胆地,而且永远地微笑着。” 人生在世,谁会没有个烦恼呢? 难过的时候,看看这些幽默段子。 开怀一笑的同时,领悟人生中的哲理。 展开剩余85% - 01 - 高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分。 那个孩子去了重点大学,而我只能去打工。 九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。 而我,却在想:该不该聘用他。 感悟: 人生就像一场马拉松比赛,起跑时或许有快有